- Prêt, Kage? - Prêt. Allons-y.
Méga-joint.
OK.
Burrito haricots fromage.
Sound check de Tenacious lancé. Envoie, Kage!
Tope là!
Le public plane
Deux, trois...
Il y a vachement longtemps Dans la ville de Kickapoo
Vivait une famille modeste Religieuse à gogo
Elle avait sa brebis galeuse Qui faisait son numéro
Son nom, c'était JB Il voulait pas marcher dans le rang
Il n'avait qu'une envie De rock à tout bout de champ
Il pondit un truc cool Et l'univers retint son souffle
Le dragon avait les couilles en feu Quand j'suis entré dans son antre
Je lui ai tranché les roubignoles Avec mon épée étincelante
C'est moi qui ai crevé le dragon Bien fait pour ses pieds
Et si vous voulez m'emmerder C'est vous qui allez morfler
Je vais pouvoir niquer Dans la Party Zone
J'aurais dû deviner Dans la Party Zone
Une pine, je vais sucer Dans la Party Zone
Un zob, je vais lécher Dans la Party Zone
Tu m'as désobéi, fiston Je sais pas pourquoi t'es né
Ton frère vaut bien mieux que toi De Jésus, c'est le préféré
La musique que tu joues Vient de l'Enfer, de la Géhenne
Le rock est la musique du diable Il veut que tu te rebelles
T'es devenu un pantin stupide Manipulé par Belzébuth
Ton cœur va s'égarer Et ce sera ta chute
Tu vas la fermer Et baisser d'un ton
Plus de téléphone Ce sera ta punition
Et ne viens pas pleurer Comme un p'tit garçon
Rends grâce au Seigneur Quand t'es dans ma maison
Dio, m'entends-tu? Je suis perdu, je me sens drôle
Je t'en prie, guide-moi Descends de ton trône
J'ai besoin d'un vrai pote Qui m'apprendra le rock
Mon père te trouve diabolique Mais putain, je m'en moque
Le rock n'est pas l'œuvre du diable
C'est magique et c'est cool
Je ne ferai jamais de rock
Tant que mon père Me cassera les couilles
Je te comprends, jeune Jables Tu as soif de rock
Mais pour apprendre les méthodes Il te faut ouvrir des portes
Fuis les griffes de ton père Et ce quartier oppressant
Tu dois partir en voyage Car Hollywood t'attend
Dans la cité des anges déchus Entre sable et océan
Tu formeras une solide alliance Et le groupe le plus puissant
Pour trouver la gloire Dans la vallée tu dois marcher
Tu affronteras tes démons
Maintenant va, mon fils Et rocke!
Il s'est cassé de Kickapoo Le cœur rempli d'espoir
Il a roulé sa bosse Pour trouver les secrets de son art
Convaincu que son alter ego L'attendait quelque part
Rock!
BIENVENUE À HOLLYWOOD où tout le monde est une méga-star
Quel endroit génial.
L'homme en or...
La vache! Mon Dieu!
C'est le meilleur truc que j'aie jamais vu.
- Qui êtes-vous? - Kyle Gass.
Kyle Gass...
Mec, tu veux bien m'apprendre le truc que tu faisais...
Je ne donne pas de cours gratuits. Recule.
Comme ça?
- T'es génial. - Voici un morceau de Bach.
Ça s'appelle "Bourrée en mi mineur".
Ce type est sensass.
Quelle bande de cons. Vous flairez pas le génie, là?
Ben merde!
Laisse tomber.
Je m'appelle JB. Je débarque en ville.
Tu me laisses jouer, oui? Tu me fais passer pour un con.
- Désolé, mec. - Tu fais fuir mon public.
Si tu te recules un peu, ça ira beaucoup mieux.
- OK. Désolé... - Merci.
Ce type est un génie Ça crève les yeux
C'est même plus qu'un génie C'est un véritable dieu
Si tu sens que c'est l'heure De te mettre au rock
Au rock 'n' roll
Va falloir foncer à bloc Et surtout en avoir dans le froc
Quand t'imposes ton putain de style Tous les débiles se font de la bile
Si tu sens que c'est l'heure
De te mettre au rock
Il va t'en foutre plein la vue C'est Kyle Gass, tu l'auras reconnu
En train de rocker De rock 'n' roller
Ouah!
C'était géant.
C'est de la dynamite électrique. Comment s'appelle votre groupe?
On n'est pas un groupe. On m'appelle "KG Solo Man 5000".
Et je veux que ça reste ainsi.
Je me casse.
Y a plus rien à tirer de cet endroit.
Nom de Dieu de vieux grincheux!
C'est rien.
Ça fait partie de son génie.
J'arrive pas à m'endormir ce soir
Y a rien à faire, c'est sans espoir
Car il fait sombre et froid
Et la lune n'arrive pas à me guider
Et papa n'est pas là
Je ne suis qu'un bébé
Mais qu'avons-nous là, mes petits snoogles?
Je vois un sale gros lard!
Qui pleurniche. Ouin, ouin, ouin! Comme un petit bébé!
On dirait vraiment un putain de bébé.
- Un petit bébé. - Je veux pas me battre, alors...
Rends-moi ça. C'est mon médiator porte-bonheur!
Tirons-nous!
C'est ça, fichez le camp. Vous en revoulez?
Tu m'as sauvé la vie...
C'est rien. Ils l'ont pas volé.
Comment te remercier?
On verra ça plus tard.
Cet endroit est futuriste.
C'est ma piaule, le numéro 4.
Facile à retenir : "Ma baraque, c'est le quatre."
Cool.
Sympa!
- Tout cet espace rien que pour toi? - Oui.
J'aime la simplicité, c'est ici que je compose.
Le côté minimaliste, c'est pour pas gêner mon inspiration.
- Cool. - Là, je bosse sur mon album solo.
Kyle Gass Project, y a des trucs vachement innovants.
Mais garde ça pour toi.
Mec, si t'as besoin d'un chanteur, je suis là. Écoute ça.
Monte le tigre, tu vois ses rayures Mais tu sais qu'il est clean
- C'est une chanson de Ronny James Dio. - Je sais.
Je l'ai aidé à l'écrire, on jamme souvent ensemble.
- Pas possible? Tu connais Dio? - Bien sûr.
Je connais tous les mecs de Black Sabbath.
Mec?
Je pourrais passer une audition pour faire partie de Kyle Gass Project?
Peut-être.
Tu dois travailler ton jeu pour jouer dans la cour des grands.
T'as plein de choses à apprendre.
Tu veux bien m'apprendre?
D'accord.
Tu peux dormir sur le divan. Ta formation commence demain.
À midi pétant.
Ç'aurait pu être galère Jusqu'à ce qu'il trouve son maître
Un truc qui rime avec "maître" Lui apprend les bases du rock
Leçon numéro un : le Power Slide.
- Il suffit de glisser sur les genoux. - Tu crois ça?
Ou c'est le mouvement le plus cool de l'arsenal de tout rocker?
Fais-moi un Power Slide. Lâche-toi.
- N'aie pas peur. - Tu vas voir...
- Ça t'a fait quel effet? - Génial. C'était comment?
Incroyable... ment mauvais.
Je nettoie cet appartement
Car ça m'aidera peut-être
À faire partie de Kyle Gass Project
- C'est quoi, ce chèque de 200 $ ? - Donne-moi ça.
C'est les royalties.
Pourquoi il est écrit "Je t'aime, mon lapin" ?
C'est le nom d'une chanson. Un hit au Canada.
Remets-toi au travail.
Vise un peu la bombe!
- Tu crois être la hauteur? - Oui.
Vaudrait mieux car backstage, t'en verras des 10 fois plus sexy.
Le sexe est un élément fondamental de Kyle Gass Project.
Fais-moi une trique-pompe.
- C'est quoi, une trique-pompe? - C'est quoi...
Tu t'allonges sur le ventre
et tu te soulèves à la seule force de ton érection.
Pas de problème.
Ta queue est un muscle. Tu dois apprendre à le bander.
Tu me feras une trique-pompe par jour, tous les jours.
- J'ai mal au zob. - Persévère.
On peut toujours avoir besoin d'un petit coup de queue.
Il a vraiment des doigts en or Et ce sera mon mentor
Je suis fier de faire partie des ses élèves
Il m'apprend Il me surprend
Quand j'aurai appris ses leçons
Je connaîtrai les secrets anciens de son rock
J'ai réussi.
Vous êtes chez KG. À vous de jouer.
Décroche, mec.
C'est Jables. Décroche.
J'ai réussi! Écoute ça.
Ça marche. Je me suis fait 10 dollars avec ma musique.
- Bien. Trouve-moi un sac à 10 $. - Un quoi?
Pour dix dollars d'herbe.
Va chez Wake & Bake Pizza, demande Jo Jo.
Demande un "Bob Marley hyper croustillant". Il comprendra.
OK, compris. Hyper croustillant, ça roule!
L'homme de l'âge de pierre avait acquis la force physique et mentale
pour atteindre de nouveaux sommets.
Puis il exploita une source d'énergie encore plus importante :
les animaux qui l'entouraient.
Les animaux allaient leur offrir nourriture, moyen de transport,
vêtements et compagnie...
Mets Channel 14. Ils passent "À la recherche de Sasquatch".
Quand tu seras capable de me prendre cette télécommande,
tu seras prêt à choisir la chaîne.
Essaie de la prendre.
- Merde! - Patience, jeune fumeur d'herbe.
Bienvenue dans le simulateur de concert. Si tu passes le test,
ta formation sera terminée. Tu seras prêt à auditionner pour le KGP.
- Le quoi? - Kyle Gass Project.
D'accord...
Voilà votre 'za. 15,50 dollars.
Vous seriez pas le guitariste qui joue sur la promenade?
- Moi, c'est Lee. - Kage.
- Un concert! Je peux regarder? - La pizza à moitié prix?
D'acodac'.
Entre.
Je ne sais pas si c'est une bonne idée, KG.
Ça me gêne devant des inconnus.
Et quand on jouera au "Coliseum", on interdira l'entrée aux inconnus?
Que la simulation commence.
Alors, je chante une chanson?
Chante un truc, minable!
Tu sais quoi? Je vais arriver de derrière, ça fera plus vrai.
Je vais arriver des coulisses.
Mesdames et messieurs, Kyle Gass Project!
Salut! Moi, c'est JB, de Kyle Gass Project.
Allez, joue, ducon!
Allons-y, Kage...
Kyle Gass Project Va casser la baraque
Casse-toi, ringard!
J'étais un diamant Il a fait de moi du charbon
Rentre à Kickapoo, le petit garçon à sa maman!
Il m'a appris les secrets du lapin crétin
C'est naze!
T'es nul!
Tu appelles ça de la musique?
Tu es une erreur de la nature! J'aurais dû mettre un préservatif.
Je ne suis pas une erreur de la nature. Le Power Slide...
Ça suffit. Éteins-le.
Lumière.
- Allez, ça va. - Je suis nul à chier!
- C'est pas vrai. - J'ai cassé "Monster Mash".
Personne ne réussit le simulateur du premier coup. Même pas moi.
C'est vrai?
Mais après, tu as réussi.
Oui, mais j'ai dû m'y reprendre plusieurs fois.
- J'aurais pu réussir... - Je sais.
Tout se passait bien jusqu'à ce que je me plante sur...
Rangeons tout ça.
Puis on fumera une pipe de marijuana et on jouera à la console.
Une pipe?
À vous de jouer.
Bonjour, mon lapin, c'est ta mère.
Ton père et moi avons décidé que 15 ans pour devenir célèbre,
c'est plus que suffisant.
Les chèques, c'est terminé. Trouve-toi un vrai boulot.
Je t'aime, mon lap...
"Je t'aime, mon lapin" ?
Ce n'était pas des royalties.
- J'arrive pas à le croire. - On regarde la télé?
Tu m'as menti!
- Tu ne connais pas Dio! - C'est Sasquatch à la télé.
Donne-moi ça!
Mais qui es-tu?
- Ton déjeuner, mon lapin. - Merci, maman.
Je t'aime, mon lapin.
"Mon lapin" !
C'est quoi, cette casquette?
Ben merde!
Ta mère te le cire le soir? Crâne d'œuf!
Je me casse.
Te débine pas comme ça. J'ai nettoyé ton appart, putain!
Qu'est-ce que tu fais? Pourquoi tu fais ton sac?
Je dois rentrer chez mes parents.
Je suis fauché. J'ai déjà dépensé le dernier chèque.
Espèce d'andouille!
Dans quoi t'as claqué le fric?
Dans un certificat de prof de mes deux?
Dans quoi t'as claqué le fric du loyer?
Je t'ai acheté ça.
Inutile de faire ton sac. On va payer le loyer.
Avec notre musique.
- Ah oui? - Oui.
Mais on ne s'appellera pas Kyle Gass Project.
Dorénavant, on s'appellera Tenac.
Tenac? Qu'est-ce que ça veut dire?
C'est un signe, un héritage.
J'ai cette tache de vin depuis ma naissance.
J'ai regardé dans le dictionnaire.
Ça n'y est pas.
Je n'ai jamais su ce que ça voulait dire, jusqu'à aujourd'hui.
C'est le nom de notre putain de groupe, mec.
Moi aussi, j'ai une tache sur le cul.
Les mecs!
Regardez!
Ils doivent payer le loyer
Avec leur musique
SEMAINE PROCHAINE : CONCOURS OPEN MIC - PRIX EN LIQUIDE
C'est ma vie.
C'était Neil Hamburger.
Tordant...
Le prochain groupe m'a demandé de lire ceci.
"Depuis la nuit des temps, il était écrit dans la pierre
qu'un groupe viendrait vous réjouir.
Ce groupe est arrivé et il est là pour "rejouir" dans vos oreilles.
Mesdames et messieurs, voici Tenacious D.
Kage, n'oublie pas d'envoyer la sauce.
Nous sommes Tenacious D, c'est notre 1er concert, historique donc.
Cette chanson retrace la naissance du groupe.
Allons-y, Kage.
Ça s'appelle "L'histoire de Tenacious D".
C'est pas une liste de conneries de notre passé,
mais une chronique de notre montée en puissance!
On a chevauché avec les rois Dans les plaines du Malin
On a marché avec Jésus et sa croix Il n'est pas mort en vain
Couru avec les loups, gravi le K2 Même arrêté un train
Voyagé à travers l'espace, le temps Pour fourguer notre entrain
Avec nous, vous ferez la bombe Jusqu'à la fin du monde
Et si t'es pas d'accord Putain, t'es un homme mort
Il a des doigts en argent Une voix en or
Mais si vous nous trouvez bêtes
Vous êtes des robots Et on s'en tape
Tenacious D On est les maîtres
Les maîtres suprêmes
Burrito Supreme
Suprême de volaille
Cutlass Supreme
Suprême
J'vais compter jusqu'à trois
Suprême
J'vais compter jusqu'à trois
Attendez-moi dehors, je vais parler au big boss.
Bonne idée.
Alors? Comment vous avez trouvé?
- Pas mal. - Pas mal?
Vous étiez pas mal, on était super.
Et on va remporter le concours la semaine prochaine.
Bonne chance. La concurrence sera rude.
Vous devriez peut-être écrire un nouveau truc.
Vous avez changé la vie des gens ce soir.
- Je sais, c'était génial. - Oui, génial, comparé à de la merde.
Mais comparé aux grands : à Led Zep, aux Beatles, à Beethoven, putain!
C'est vrai, on en jetait.
Mais pour gagner ce prix, faut qu'on écrive un putain de chef-d'œuvre!
- T'es avec moi? - À fond.
Méga-embrassade.
Un chef-d'œuvre...
Un chef-d'œuvre Un chef-d'œuvre
Ils doivent écrire un chef-d'œuvre Pour payer le loyer
Fini de déconner. Le chef-d'œuvre se trouve là-dedans.
On s'avance dans le cercle magique et il est à nous. Prêt?
Prêt à écrire un chef-d'œuvre? Moi, oui. C'est parti!
Qu'est-ce que tu fous? Joue, vite. La magie ne dure pas.
Non, ne joue pas vite, démarre vite. Mais continue. Plus joli...
Ne te juge pas, du coup ce riff est à chier. Pas de blocage mental.
Libère ton "chi". C'est bien... Tu peux jouer un ton plus haut?
Des notes plus hautes.
Plus hautes... Tu sais jouer plus haut? Pardon d'avoir crié.
On n'y est pas du tout, là.
Quelque chose de plus excitant. De la lave en fusion!
C'est ça, continue de jouer ce riff Car on va le pondre ce soir
Tu enregistres ou quoi? Appuie sur "enregistrer".
N'arrête pas de jouer! Trop tard. Bordel, on le tenait.
On le tenait, mais t'as pas fait ce que j'ai dit.
On a cafouillé et ça a bousillé nos chakras.
Si tu veux qu'on y arrive, fais ce que je te dis!
- Je veux écrire un chef-d'œuvre. - Je sais, mec, moi aussi.
C'est rien. Une panne d'inspiration, ça arrive aux meilleurs.
Regarde un peu ces mecs... AC/DC, Van Halen, les Who...
Pourquoi vous êtes si géniaux? Qu'avez-vous de plus que nous?
Ils utilisent tous le même médiator.
Quoi?
Ils utilisent tous le même médiator.
Nom de Dieu!
La section médiators... Voyons.
- Ils n'ont pas celui-là. - Allons demander au vendeur.
Marcus, vérifie le prix des roulettes d'ampli "Ernie Ball".
- Je peux vous aider? - On cherche ce modèle de médiator.
Comment êtes-vous au courant? Qu'est-ce que Papardello vous a dit?
On a remarqué que tous ces musiciens utilisaient le même.
Jared, rends-moi un service. Termine avec ça. Merci.
Par ici.
Ici, on peut parler.
Ce que vous cherchez...
c'est le Pic du Destin.
- Il y a un interrupteur. - Non, ne...
Asseyez-vous. Vous n'en avez sans doute pas conscience,
mais vous avez découvert le secret le plus sombre de l'histoire du rock.
Continuez.
Je l'ai vu en vrai un jour. J'étais guitar-tech
sur un concert d'un groupe minable dans le New Jersey.
Le guitariste s'est mis à sortir des riffs au-dessus de ses capacités.
Ça ne pouvait pas être lui. J'ai vu qu'il avait un nouveau médiator.
Un truc bizarre avec des cornes, en sorte d'ivoire verte.
C'était le médiator, pas lui.
Mais il ne le savait pas. Il l'a envoyé dans le public.
Un gamin l'a attrapé. Un certain Eddie.
- Eddie? - Van Halen.
Alors j'ai fait des recherches.
Ce truc remonte plus loin que je l'imaginais.
Bien plus loin.
Il remonte au haut Moyen Âge.
J'ai déménagé à Rome, j'ai quitté mon boulot, j'ai appris le latin.
J'ai gagné la confiance du bibliothécaire du Vatican.
Salvatore Papardello.
Il m'a fait connaître des trucs inouïs.
Regardez ça, c'est un ancien manuscrit en latin.
J'ai mis 6 ans à le traduire.
Sans faire appel à un traducteur?
Pour qu'il le lise aussi?
Écoutez ça.
Il y a bien longtemps,
un sorcier recourut à la magie noire pour invoquer Satan.
"Satanus", ça veut dire Satan en latin.
Un terrible combat s'ensuivit, mais le démon était trop puissant.
Serpents!
Achève-moi, bête immonde!
Heureusement, le forgeron entendit les rugissements de la bête.
Putain! Tu m'as pété la dent. Je ne suis plus entier.
- Qu'est-ce que ça veut dire? - "D'où tu viens, tu peux retourner
jusqu'à ce que tu sois de nouveau entier."
Je t'emmerde! Je ne suis pas entier...
Le diable disparut dans les flammes de l'Enfer
et le magicien n'en revenait pas d'être en vie.
En tirant sur sa pipe, il trouva un moyen de remercier le forgeron.
Celui-ci aimait une belle jeune fille.
Pour gagner son affection, il lui fallait l'art d'un maître
capable d'éveiller le désir de la belle.
Alors, le sorcier tailla la dent du diable en pic
avec lequel le forgeron joua les plus belles mélodies sur son luth,
conquérant ainsi le cœur de celle qu'il aimait.
Le secret de ce pic s'est éteint avec le forgeron.
Et puis, au début du siècle, il réapparut dans le sud des États-Unis,
entre les doigts de Robert Johnson.
Cela coïncide à la naissance du blues et du rock.
Étant une partie de la Bête,
ce médiator a des pouvoirs supranaturels.
- Surnaturels? - Non, supranaturels.
C'est encore bien au-dessus.
Où est-il maintenant?
Voici la dernière photo connue du Pic.
Cette guitare se trouve au musée de l'Histoire du Rock 'n' Roll.
- Le PD s'y trouve aussi. - Le PD?
Le Pic du Destin.
Vous n'êtes pas allé le chercher?
Le musée est une forteresse imprenable.
Si vous voulez voler le Pic du Destin, sans moi.
Je suis déjà entré dans ce trou de lapin et vous savez quoi?
Il n'y a pas de fromage au bout.
Allez, tirez-vous, je vous en ai dit assez.
Je sais pas quoi dire...
Fichez le camp.
La quête
Les gars, qu'est-ce que vous faites là? Entrez.
- Tu peux nous rendre un service? - Tout ce que vous voudrez.
- Tu crois qu'on pourrait... - Il nous faut ta bagnole!
- Ben, j'en ai besoin pour le boulot. - Écoute...
On a rendez-vous avec le président d'une grosse maison de disques
à Sacramento ce soir.
Eh bien...
- D'accord. - C'est quoi, cette pédale?
C'est mon autre frein. Je suis aussi instructeur d'auto-école.
Je donne des cours de conduite tout en livrant des 'zas.
Pas bête!
À plus.
Bouchez-leur un coin!
J'arrête pas de penser à ce pic. C'est la dent du diable.
Quand on l'aura, on gagnera le prix et on régnera sur le monde du rock.
Plus rien ne nous arrêtera.
Plus rien.
Plus rien...
Le groupe suivant m'a demandé de ne pas lire ça,
mais putain, je le lirai quand même,
parce que je l'ai écrit et c'est la vérité.
J'adore ce groupe, putain!
C'est le meilleur groupe de tous les temps. Point final!
Mesdames et messieurs,
Tenacious D!
Salut. KG et moi, on a écrit ce morceau il y a 5 minutes.
Ça s'appelle "Master Exploder".
Je n'ai pas besoin
Il n'a pas besoin
De microphone
Ma voix, putain
Est trop puissante
Désolé.
- Je voulais pas - Il voulait pas
Vous souffler
Mais ce genre de truc N'arrête pas de m'arriver
Maintenant regardez
Regardez
Dites-moi ce que vous voyez
Nous avons le Pic du Destin
JB! JB! JB!
JB... JB!
JB... réveille-toi.
Réveille-toi.
Mangeons un bout. Je crève la dalle.
GUIDE DES VISITEURS
- Vous avez fait votre choix? - Vous nous conseillez quoi?
Que vous commandiez à manger.
Je vais prendre du poulet rôti, un steak et un steak haché.
Qu'est-ce qui vous est arrivé à l'œil?
Je me suis brûlée avec le fer à friser.
Je prendrai un petit verre de jus de carottes.
- On n'en a pas. - Alors rien.
Génial.
Qu'est-ce que t'as? T'as pas faim? Tu devrais manger.
Jamais avant une mission. Ça te ralentit.
Je dois être léger comme un danseur, comme un putain de ninja.
Regarde. Je vais franchir cette barrière comme une gazelle.
Tu passeras ce putain de virage...
Bordel, Kyle.
Tu dois rester concentré. L'œil du tigre! Regarde.
Tu vas me propulser par-dessus.
Puis on retombe sur nos pattes.
Deux secondes. C'est bien.
Putain de branleur!
Salut...
mec.
Alors...
Qu'est-ce qui vous amène dans le coin?
Un voyage d'affaires.
Vous allez jeter un œil au musée de l'Histoire du Rock?
- Le musée du quoi? - De l'Histoire du Rock.
Je connais même pas.
Je trouvais que vous aviez l'allure rock 'n' roll.
Ben non. On est 2 hommes d'affaires en route vers Sacramento. Désolé.
Oui...
Je demandais ça car j'ai remarqué les guitares dans votre voiture.
Oui, on vend des guitares. Et alors? L'addition, s.v.p.
Vous n'auriez pas l'intention de vous introduire dans le musée?
Rendez-moi ça!
On fait partie d'un groupe. Je tairai son nom, mais on a quelques hits.
Alors on nous accueille au musée de l'Histoire du Rock.
- Pas possible! - Et si.
Mon Dieu! Une vedette.
On est des types normaux.
On est fait de chair et de gland.
Supposons que vous essayiez de vous introduire dans le musée du rock...
Peut-être manquez-vous d'expérience
et une fois à l'intérieur, vous pleurerez comme des fillettes.
Peut-être n'êtes-vous pas à la hauteur.
Excusez-moi.
Putain!
Je me disais
que ce musée abritait peut-être quelque chose que vous convoitiez.
Peut-être...
le Pic du Destin!
Notre confrérie organise un méga-soirée ce soir.
Vous devriez venir jouer certaines de vos chansons.
On s'apprêtait à y aller. Vous n'avez qu'à nous suivre.
Tu sais quoi? Ça a l'air trop cool.
D'habitude, on ne fait pas les soirées privées,
mais on peut exaucer un rêve ce soir.
Je viendrai avec toi, pour que tu ne te perdes pas.
J'ai un jour essayé de m'en emparer.
Je l'avais au creux de la main, mais je me suis fait prendre.
J'ai déclenché un laser, la porte s'est refermée sur ma jambe
et l'a coupée en deux.
Je retenterais le coup si j'avais encore ma jambe.
Putain ce qu'elle me manque, ma jambe...
Pourquoi vous me racontez ça?
Je t'aime bien. Je vois dans tes yeux l'étincelle que j'avais.
Laisse-moi te montrer un truc.
Ce sont mes plans. Ils t'aideront.
Il y a deux prises d'air sur le toit. C'est par là que tu dois entrer.
N'en parle à personne!
Attendez. J'ai des questions à vous poser. Laissez-moi m'essuyer...
Ces bombes en jupon veulent qu'on joue pour elles.
Je viens d'avoir la conversation la plus space de ma vie.
Ce type m'a donné le plan parfait. Regarde.
Il y a deux prises d'air sur le toit.
Mec, une soirée, l'occasion de jouer nos morceaux...
Cette blonde veut monter mon cheval de bois!
Tu veux bien arrêter de penser au cul?
Oublie ces nanas. Il y en aura des 10 fois plus sexy backstage
quand on sera Album de l'Année.
C'est notre ticket pour le génie.
Tu voudrais laisser passer un concert avec des nanas trop sexy, pour ça!
C'est si important pour toi?
On peut toujours écrire un chef-d'œuvre.
On ferait mieux de bosser sur nos morceaux
au lieu de miser sur des conneries moyenâgeuses bidon!
Alors, Kyle? Décide-toi.
Les nénés ou le destin?
Les nénés.
Bonne chance. J'espère que ça vaut le coup car nous, c'est fini.
Le Pic est à moi. Je t'emmerde, j'ai pas besoin de toi.
Connard!
Faites pas attention à lui, c'est mon majordome.
Je l'ai viré car il ne foutait rien.
Vous allez nous compter tous les verres d'eau?
Non, t'es tellement jolie que t'as tout à l'œil.
Bien négocié.
La séparation
8 km, c'est pas le bout du monde.
Pas besoin de voiture, je prendrai le "Bottine Express".
Je vous emmerde!
Putain!
Où tu m'emmènes?
Coupez la musique!
Nous avons une surprise pour vous.
Nous avons amené quelqu'un qui n'est autre qu'une rock-star!
Il est là pour découvrir le musée de l'Histoire du Rock.
Et il a promis de venir nous jouer quelques-uns de ses hits.
On l'applaudit bien fort!
Je n'ai pas ma guitare...
C'est une chanson...
que j'ai écrite avec mon partenaire, mon ancien partenaire.
Ça s'appelle "L'Histoire de Tenacious D".
Dans les plaines du Malin
Il n'est pas mort en vain
C'est nul.
Et un dernier pour la route.
Bénis soient ces champignons, je crevais de faim.
Cet endroit est...
psychédélique.
Ça alors! Sasquatch!
Jables! Quoi de neuf?
- Qu'est-ce que tu fous là? - Je marchais dans ta belle forêt.
C'est pas ma forêt, elle appartient à tout le monde.
T'es trop génial. Je t'adore!
Moi aussi, je t'adore. T'es un rocker formidable.
Jouons!
C'est bien. Partons à l'aventure.
J'ai plein de trucs à te montrer.
Moi aussi, je peux être un Sasquatch?
Tu l'es déjà.
Tu es mon fils, JB, mon petit Sasquatchounet.
Allons nous baigner dans la Strawberry River.
Viens!
C'est cool, hein?
Trop marrant.
Regarde, papa. Mon derrière est coincé dedans.
Remue ton popotin.
Balançons ça.
C'est l'heure de voler.
On vole! Accroche-toi, fiston.
Dans les montagnes de Sasquatch Là où il se cache
Il a des bijoux de famille Qu'il doit protéger
Regardez bien Sasquatch Il vole, c'est pas un flash
Sasquatch est mon papa Il va me protéger
Moi! Moitié homme, moitié machine
Sur la couve d'un magazine
Big Foot est mon père Il va me protéger
Moi!
Ces paroles n'ont aucun sens Rendez-vous à l'évidence
Et pourtant c'est mon papa, et il va me protéger.
Moi!
Tu sais où se trouve le Pic du Destin?
Bien sûr. Il est juste là!
Allons le chercher.
Je peux l'avoir si je me mets...
Doux Jésus!
Seigneur!
Mais où je suis, putain?
Ouais, je vais aller chercher ce putain de...
Mec, tu me manques tellement Tu me manques vachement
Je suis tout seul tout le temps Tout le temps
Mec, tu me manques tellement Les trucs qu'on faisait ensemble
Où es-tu parti?
Ça me manque, l'honnêteté Les bons moments et honnêtement
Ça me manque Tous tes trucs barjos
Mec, tu me manques tellement
Tu me manques tellement
Mec, tu me manques tellement Tout le temps
Vous avez vu ça?
Ma mission est claire Je fonce comme l'éclair
Je vais remplir la mission Je me plaque contre le mur
Je me fais tout petit Et je cours... non, la caméra!
Reste là, trouve un plan Plonge dans les buissons
Contre toute attente
Fais le grand saut À l'assaut
Paré pour la bataille, samouraï
Prends le tuyau Vas-y, grimpe
Escalade cette saloperie
Maintenant je suis sur le toit
Aussi agile qu'un chat
Il veut me filer un coup de poing, puis je vois deux mecs.
Alors je baisse mes coudes comme ceci,
je les attrape par les cheveux et je leur cogne les yeux.
Ils sont aveugles, il y a du sang...
Contre toute attente
Fais le grand saut À l'assaut
Deux prises d'air sur le toit
C'est de ça qu'il parlait Merde!
Œil électronique
Fais le grand saut À l'assaut
Bordel!
Si KG avait été là, il m'aurait fait descendre avec une corde.
Mais il fallait que ce con écoute sa bite!
Mais quand je serai quadruple disque de platine,
il viendra pleurer pour revenir et je lui dirai :
"Tu rêves, enculé." Il répondra...
- Tu m'entends? - Oui, 5 sur 5.
Les meufs avant les potes, c'est pas ma devise, ducon.
JB, c'est KG, tu me reçois?
Tu veux quoi, l'anti-rocker? Cette fréquence est réservée aux rockers.
Sexe, drogues et rock 'n' roll. Je suivais le code dans cet ordre.
T'es un traître, tu m'as lâché et je suis dans la merde. T'es où?
Dans le conduit d'aération.
Mec, tu me manquais trop.
Moi aussi.
J'ai entendu du bruit. Je trippe complètement. Et toi, t'es défoncé?
Écoute...
J'ai entendu du bruit. Je vais vérifier.
Bien reçu.
Rien à signaler au Rock Classique. Je vais voir au Punk.
Si je trouve quelqu'un, je lui plombe le cul.
J'invoquerai la légitime défense.
Je suis livré à moi-même...
Ce mec va nous buter. Tirons-nous!
Non, le Pic est dans une de ces pièces, on ne partira pas sans lui.
Ce musée est immense, on ne le trouvera jamais.
Suis-moi, on se fera tout petits, ils ne nous verront jamais.
Au centre!
Les médiators... Où peuvent-ils bien être?
Dans la salle des dieux de la guitare... ici.
En haut du "Guitarway to Heaven".
C'est là.
Putain de bingo!
- Allons le chercher. - Non!
Ces lasers te trancheraient en morceaux.
Tu serais grillé.
- Reste là et ouvre l'œil. - Qu'est-ce que tu vas faire?
Je vais chercher le Pic.
Fais gaffe.
T'y es presque.
Arrive pas à l'attraper.
- Cerné par lasers. - Concentre-toi, Jables.
Sers-toi de ta force mentale.
Je vois un bouton!
Il doit sûrement désactiver les lasers.
- Mais j'arrive pas à l'atteindre. - Ta zigounette.
Sers-toi de ta zigounette.
Vas-y, Popaul! Décolle.
Vas-y!
Viens voir papa.
Finissons-en.
Putain! J'y arrive pas.
- J'y arrive pas. - Tiens bon.
J'y suis presque.
Je l'ai!
On se casse!
Halte-là!
Power Slide!
Bordel!
- C'était génial! - J'avais encore jamais tiré.
- On l'a! - Putain, oui! Tirons-nous.
Beau travail, les gars.
Maintenant, faites glisser le Pic vers moi doucement.
Ou je vous découpe d'un orifice à l'autre.
Alors tue-nous car on ne te donnera jamais ce putain de Pic.
Très bien, vous l'aurez voulu.
Approchez, que je vous plante.
Quoi?
Non, on n'approchera pas.
Très bien, alors restez où vous êtes. J'arrive.
Je vais vous écorcher les yeux et les couilles.
Puis, je fourrerai vos yeux dans vos couilles.
Ensuite, je foutrai vos couilles dans vos orbites!
- On peut carrément le semer. - Oui, tirons-nous.
Non... revenez!
Revenez avec mon Pic. Il est à moi.
Pas un geste!
Attrapez-moi si vous le pouvez.
Deux rois
Rois!
Plus que 80 km pour Los Angeles!
Je suis surpris que personne ne nous ait poursuivis.
- T'es le meilleur. - Non, toi t'es le meilleur.
Je n'aurais pas réussi sans ton entraînement.
- Montre-moi le Pic. - Oh merde...
- Tu l'as bien pris? - Oui! Il est top, hein?
Maintenant, le pouvoir est à nous. Perpétuons son héritage.
On va tous les niquer à l'Open Mic ce soir. Ce fric est à nous!
Tu l'as dit.
J'ai des types qui ont un feu arrière cassé.
Merde! Arrête-toi... Range-toi.
Joue-la cool. Ils n'ont rien sur nous.
Relax, OK?
Tu fais quoi? Non. Qu'est-ce que tu fous, putain?
J'ai besoin de renforts. Le suspect tourne au sud sur Lexington Avenue.
Nom de Dieu, Kyle!
La voiture est mal en point.
Les auteurs sont 2 hommes corpulents à bord d'une Cutlass Supreme bleue.
Retrouvons Mark dans le Skycop...
Bordel!
- Salut les gars... - Merde!
C'est Lee. Je voulais savoir si tout va bien.
Oui, tout baigne!
Où êtes-vous?
Au drive-in. Y a un super film, "Cop Chase III". Tu l'as vu?
Non, je ne l'ai pas vu.
- Mais ça a l'air flippant. - Super flippant. Je tremble
tellement j'ai peur.
Comment s'est passée votre réunion?
Plus tard. Tu nous fais rater le film.
Je crois que je les ai semés!
Je peux le faire.
C'est parti!
Envoyez une ambulance et des pompiers. Ils ont cramé.
Tirons-nous! Vite.
Par là!
Je crois que c'est ici.
Je vais jeter un œil.
C'est ici!
Allons-y.
Vous arrivez tard. Vous avez un nouveau morceau?
- Ce qu'on a va te trouer le cul. - Prépare la scène, l'ami.
Écarte-toi.
OK, les champions. C'est quand vous voulez.
- On va moucher ce connard. - Attends!
- Tu as le Pic? - Oui. Allons-y.
- Si je m'en servais ce soir? - Non, moi. Je suis le chanteur.
C'est pour la guitare et je suis le guitariste.
Ne nous emballons pas et soyons rationnels.
Tu l'utiliseras la prochaine fois.
C'est toi qui t'emballes.
- Je veux juste le tenir une seconde! - Tu ne toucheras pas à ce médiator.
Non!
Dites, le public s'impatiente... Qu'est-ce qui se passe?
- Qu'est-ce qui ne va pas? - On ne peut plus y aller.
On avait le pic du diable, mais on l'a cassé.
On peut oublier notre chef-d'œuvre.
On ne peut pas payer le loyer car on ne sera pas inspirés par Satan.
Allez, levez-vous.
Les gars, ce n'est pas un médiator satanique qui vous fera jouer mieux.
Car Satan ne réside pas dans un médiator.
Il est à l'intérieur de nous tous. Il est ici, dans votre cœur.
C'est lui qui nous pousse à ne pas travailler, ne pas faire de sport,
ne pas dire la vérité.
C'est lui qui nous incite à faire la bringue et à baiser toute la nuit.
C'est la petite voix qui dit "je vous emmerde" à ceux que vous haïssez.
Soit vous restez ici à vous bagarrer et à pleurer comme des bébés,
soit vous montez sur scène comme des amis et vous faites du rock.
Vous décidez quoi?
Montrons-leur ce que Tenacious D a dans le ventre.
Oui. De toute façon, j'ai déjà un médiator.
On peut quand même l'utiliser. Tu prends la moitié et moi l'autre.
Où est-il?
Je suis entier!
Putain!
Vous êtes baisés Non, c'est pas le pied
Je suis entier Celle-là, vous allez la sucer
Je dominerai le monde Réglerai votre compte
J'ai ce médiator C'est votre arrêt de mort
Attends
Attends, espèce d'enculé
On te propose Un duel de rock
On veut te montrer Ce qu'on a dans le froc
Chiotte
Le code du diable m'interdit
De refuser un duel de rock
Quelles sont vos conditions?
C'est quoi l'arnaque?
Si on gagne
Tu remballes tes fesses en enfer
Et notre loyer T'en fais ton affaire
Et si moi, je gagne?
Tu n'as qu'à prendre Kage en enfer
Quoi?
Fais-moi confiance, c'est le seul moyen.
- Qu'est-ce que tu me chantes? - Et il sera ta chose
Parfait! Que le duel de rock commence!
Le diable, c'est fatal Aime le métal
Écoute ce riff Il est explosif
Je suis le diable Je fais ce que je veux
Et je vais vous en mettre Plein les yeux
Car pour ce qui est du rock J'ai connu aucun flop
Vivement que je ramène Kage en enfer
Oh oui c'est sûr Je vais me le faire
Je le ferai crier Comme le Petit Chaperon rouge
Non!
Allez, Kage, battons sa musique avec la nôtre.
C'est impossible de gagner
- C'était un chef-d'œuvre - Écoute-moi.
Il est trop fort Car il n'est pas humain
Putain, Kage!
Il fera de toi son esclave Tu devras t'gargariser grave
À moins qu'on ponde Un morceau hors du commun
Tous les trucs qu'on s'est farci
Désactivé des lasers avec mon zobi
Il est temps d'envoyer cet enfoiré au tapis
Viens, Kage C'est l'heure d'allumer la scène
Oui, Jables L'heure d'allumer la scène
Éclaire la scène Qu'on entre dans l'arène
Tu vas morfler Je te dis pas la migraine
On va mettre le feu à la scène
Il va me violer Si on n'allume pas la scène
Allez, Kage Mettons le feu à la scène
On va te laminer À nous deux
Belzébuth tout-puissant
Ta faiblesse C'est le jus de gland
On rocke la casbah On te troue le cul
Pour l'humanité Tu seras vaincu
Tu tiens le sceptre On tient la clé
Tu es le diable On est le "D"
C'était nul à chier. Allez, Kage, je t'emmène.
Goûte mon éclair, trouduc!
Non!
Putain, ma corne!
- Non! - D'où tu viens tu peux retourner.
Jusqu'à ce que tu sois de nouveau entier!
Non!
Va te faire foutre, Kage!
Toi aussi, Jables!
Je vous aurai, Tenacious D!
On a réussi, mec. On a terrassé le diable...
Avec notre musique.
C'est génial.
On a vraiment joué un morceau d'enfer.
C'était comme la meilleure chanson du monde.
- Oui. - Ça allait comment, déjà?
- Je me rappelle pas. - Merde. Moi non plus.
Tu sais quoi? Refaisons-nous un petit bœuf.
Bonne idée, Kage. Sors la PD.
- Quoi? - La Pipe du Destin.
Bonne idée.
Inspire profondément, andouille.
Comme une lettre à la poste.
Appuie sur "enregistrer".
Maintenant jouons.
OK, voilà.
Pas un bruit à moins que ça soit chef-d'œuvre.
Pas un putain de bruit.
Attends...
Comment je saurai si c'est un chef-d'œuvre?
Tu le sentiras et si tu le sens, envoie la sauce.
J'ai cru sentir un truc.
Repassons-le.