CE SOIR : THE FLIGHT OF THE CONCHORDS
Réunion de travail.
- Bret? - Oui.
- Jemaine? - Oui aussi.
Murray? Présent, bien sûr.
Donc, premier point.
Bonne nouvelle! L'album est double disque de platine.
Sérieux? Comment est-ce possible?
- Oh, ç'est pour les Crazy Dogggz. - On en a vendu que cinq.
C'est pour les Crazy Dogggz. Désolé.
Mauvais dossier.
Voilà le votre. Deuxième Point.
La bibliothèque m'a appelé pour dire que vous avez volé un coussin.
- Est-ce vrai? - Oui.
Les mecs, vous n'avez pas le droit de voler un coussin!
C'est un très joli coussin.
Rendez-le. Vous vous sentirez mal.
Sinon jusqu'à la fin de votre vie, quand quelqu'un le remarquera...
- "Joli coussin" - "Ouais"
Troisième point : R. Kelly veut faire un duo avec vous.
- Sérieux? - Oui. Je devrais savoir qui c'est?
R. Kelly...
- C'est pas pour les Crazy Dogggz? - Oui, c'est pour les Crazy Dogggz...
Oh, c'est pour les Crazy Dogggz. Désolé.
Où est votre dossier? Regardez, quel foutoir!
Cher Murray, nous souhaitons te virer de ton poste de manager.
- Quoi? - Quoi?
Pour quelle raison?
Tu es tout le temps avec les Crazy Dogggz, et...
jamais avec nous.
Avant de me rencontrer, vous étiez pauvres et sans concerts.
- Regardez-vous maintenant. - On est pauvres et sans concerts.
On est même un peu plus pauvres.
- C'est vrai? - Regarde, Bret a qu'une chaussure!
C'est donc ça le problème? Une chaussure?
Je peux t'en avoir une autre.
- Je viens de la perdre. - C'est pas un problème. Quelle taille?
- Du 41, mais c'est pas important. - Je vais t'en trouver une. Pied droit.
C'est Murray. Je cherche une chaussure, pied droit.
Murray, tu es viré. On va se manager nous-mêmes.
C'est bon, j'ai compris.
Mais vous savez quoi? J'ai oublié de vous parler d'un point.
Le voilà. Quatrième point : Allez vous faire voir!
Tu es sûr que c'est pas pour les Crazy Dogggz?
Va te faire voir, Jemaine, et va te faire voir, Bret.
- Et va te faire revoir, Jemaine! - Pourquoi je me fais voir deux fois?
De toute façon, j'ai pas besoin de vous.
J'ai les Crazy Dogggz. Ils enchaînent tube sur tube.
"Doggy Bounce", à la 1re place, "Doggy Dance", à la 5e place,
"In the pound", à la 37e place.
Ça ne s'arrêtera jamais!
C'est une machine à tube!
Regardez leurs disques d'or!
Et pour votre gouverne, vos récompenses, là-haut...
Ce sont des fausses! Je les ai faites moi-même!
Des taille-crayons collés à des morceaux de bois, juste pour vous faire plaisir.
- On a pas gagné de Grammy? - Non, pas du tout!
On est pas les meilleurs artistes néo-zélandais?
Ce prix n'existe pas, Jemaine.
Et ton prix du meilleur manager?
Tout aussi faux.
On s'en va.
La réunion est terminée...
à jamais!
Bonne chance sans moi, les dindes!
Rejeté
Envoyé au loin
Blessé
Je ne sais plus quoi dire
Ejecté
Jeté à la mer
Déconnecté
Ils ne voulaient plus de moi
Sans défense
Tel un bébé dans la neige
Ejecté
Comme un clown sans spectacle
J'ai contesté
Fait comme si je n'étais pas blessé
Mais quand même fini rejeté
Comme une pâtisserie sans pâtisseries
Comme une boîte de céréales sans céréales
Tout seul dans ce monde
Telle une petite orpheline
Qu'on a negligée
Je me sens coupé en deux
Ou divisé
Lancé, jeté, remué dans tous les sens
Ou expulsé
Pris pour un pestiféré
Meprisé
Un instant.
Et rejeté
Oui, Glen? Tu disais?
Un avocat vous a appelé, depuis la Pologne.
Il essaie de vous joindre depuis ce matin.
Dis-lui que je ne suis pas là-bas.
Je ne suis pas là non plus. Je suis nulle part.
Cette nuit je me suis eclaté
À danser le rock
Cette nuit j'ai vu mon oncle, qui dansait le rock
Ils sont bons!
Eux?
Ils n'auront aucun succès, ils sont trop marginaux.
Mais le public a l'air de les apprécier.
Croyez-moi, je sais que ce sont des marginaux.
Le rock!
- Que fais-tu ici? - Salut.
Je viens voir comment vous vous en sortez.
Vous devez savoir que je faisais beaucoup en coulisse.
Vous n'en avez pas la moindre idée.
Ah bon? Quand tu disparaissais? Qu'est-ce que tu pouvais faire?
- Tu mangeais? - Non, je manageais.
- Tu allais au ciné? - Tu te reposais?
Je faisais des photocopies... et je marchandais aussi.
Tu marchandais?
Je mourchais. Tu sais ce que ça veut dire?
- Tu viens d'inventer ce verbe? - C'est vrai, mais...
Le concert s'est bien passé! Il y avait du monde.
- Incroyable! - C'est ça qui est incroyable.
Je suis Martin Clark, PDG de Grands Espoirs
Une des meilleures agence de talents de New York.
J'adore ce que vous faites, vous êtes fantastiques!
J'apprécie surtout l'un d'entre vous.
Je vous présente mon associée, Caitlin Goodman.
C'est totalement par accident que nous sommes venus à votre concert.
Mais j'adore ce genre d'accidents.
Vous seriez parfaits pour composer le jingle d'une nouvelle campagne.
Nous n'utilisons pas notre musique pour vendre.
Vous deviendriez si riches que vous chierez de l'or.
Littéralement, si ça vous chante.
- Nous devons nous réunir. - Oui, une réunion d'urgence.
- Aucun problème. - Allez-y!
N'écoutez pas.
Réunion d'urgence.
- Jemaine? - Oui.
Bret? Présent.
Premier point : les produits dérivés.
J'ai fais ce t-shirt.
- Celui-là? - Oui, c'est un vieux...
Quoi?
J'ai écrit Flight Of The Conchords en tout petit.
Pas mal!
Mais on ne peut pas le vendre ce soir, je le porte.
- J'ai fait des poupées.
- Voici la tienne. - Excellent.
Et voilà la mienne.
Énorme! Comment as-tu fait pour que la veste soit aussi réaliste?
C'est du denim. Et j'aimerais un peu de tes cheveux.
Deuxième point!
- Le jingle. - C'est vrai, le jingle.
- Ça a l'air d'être une bonne occasion. - Acceptons.
Nous sommes d'accord pour composer le jingle
C'est génial!
Le produit est un dentifrice bio exclusiment pour femmes.
- Pour femmes? - Exclusivement pour femmes!
Ce n'est pas connu, mais les femmes ont d'autres besoins en hygiène dentaire.
C'est vrai!
Il faudra que j'essaie.
Je ne le pense pas, il est vraiment exclusif pour femmes.
Et j'aimerais que vous approfondissiez le concept,
car en vous voyant, je suis sûr que vous savez ce que ressentent les femmes.
Envoyez moi un email.
Martin tiret Clark at AOL point com.
Tiret, c'est votre deuxième prénom?
Passez à notre bureau, l'adresse est sur la carte.
Je veux une démo pour la fin de la semaine. Ça marche?
- D'accord. - Impossible.
Bon, d'accord.
Mardi
Les femmes aiment quoi?
Les hommes.
Certaines, oui.
Certaines femmes aiment les hommes, d'autres sont lesbiennes
Dentifrice Femident
Près de la moitié le sont, c'est vrai.
Une femme, ça aime coudre.
La couture, c'est pour les hommes.
Mets une femme devant une machine à coudre...
et observe ce qu'il se passe.
Sérieux, mon père coud...
- mon grand-père était couturier. - Ton père est avocat pour moutons.
Durant la journée, mais la nuit il coud.
- Je suis d'une famille de couturiers. - J'ai jamais vu un homme coudre.
J'adore coudre. Regarde ce que je fais en ce moment.
Je me fais un pantalon.
- Les droits de la femme? - Non, c'est un truc d'hommes.
Désolé pour ça.
Non, totalement un truc de femmes.
Mon père était un militant des droits de la femme.
Ton père?
Et ta mère?
Maman? Non, papa ne l'aurait pas permis.
Pas du tout.
Elles aiment catcher avec de l'huile dans un avion.
Généralisation ridicule.
Ces nanas que j'ai rencontrées... On était dans le même avion.
Elles préparent une salade, et d'un coup elles se mettent à catcher,
tout ça à 25km d'altitude.
Tu connais vraiment des femmes?
Carrément!
T'avais dit qu'il y aurait plein de femmes ici.
Y'en a plein, d'habitude. Je sais pas pourquoi elles sont pas là.
Elles doivent être en train de se faire le maillot.
Elles vont venir, ne vous inquiétez pas.
Mercredi
Rentrez, les mecs.
J'aimerais savoir comment ça se passe pour vous?
Pas si facile que ça sans moi.
- C'est un peu plus facile. - C'est vraiment facile.
On pensait que ça allait être facile, et ça l'est encore plus.
Vous pensiez que ça allait être facile, et ça l'est encore plus?
Plus facile que facile.
Vous êtes en train de me dire que c'est incroyablement facile?
On fait le jingle d'une pub pour un dentifrice.
Écoutez, je connais les publicitaires. Je suis allé à Bangkok!
Le lundi, vous faites une pub. Quand ça tourne ça parle de dentifrice.
Et le mardi, ils essaient de vous filmer à poil.
Puis on vous défonce aux médicaments...
tout ça parce que vous avez été mal managé.
Ça arrive tous les jours!
- Ce fut sympa de te voir. - On doit aller ecrire un jingle
Attendez un peu.
Vous savez ce qu'est un avis professionnel?
C'est vrai? Vous en avez?
Bien, j'en ai besoin. Jettez un œil.
Je ne supporte pas cette chanson!
Regardez!
C'est pas ce que je veux vous montrer.
Maintenant regardez-ça!
L'heure des conseils.
Cette version ressemble-t-elle d'une quelconque façon à la première?
Oui, c'est exactement la même chanson.
Elles sont vraiment identiques.
Voilà pourquoi elles sont identiques :
la version polonaise, c'est ce qu'on appelle une reprise.
Le problème...
cette reprise est sortie treize ans avant l'originale des Crazy Dogggz.
J'aimerais vous poser une question.
C'est mauvais?
Ou c'est normal?
Je pense que c'est mauvais.
C'est ce que m'a dit l'avocat.
Ça fait deux "mauvais".
Et toi, tu penses que c'est mauvais?
- Mauvais. - Normal?
- Mauvais, je pense que c'est mauvais. - Tu trouves ça normal, n'est-ce pas?
- Je crois que c'est mauvais. - Bon ça me fait...
- Toi tu es "normal". - Non je suis "mauvais".
Tu choisis "mauvais" ? Ça me fait trois...
Excusez-moi! Je vous ai demandé d'attendre la fin de la réunion.
Attention avec ça, ça vaut 20000$.
- Cadeau de Tori Amos. - Tu changes de bureau?
En quelque sorte.
Ce qui m'amène au troisième point :
Vous voulez m'achetez une table?
On vous en veut, les Crazy Dogggz!
Vous avez détruit sa vie!
Salut les mecs!
Incroyable cette polémique sur les Crazy Dogggz.
C'est vraiment nul, n'est-ce pas?
Vous auriez dû voir Doug, quand il a appris la nouvelle.
- Il était comme enragé. - Vraiment?
- C'est plutôt Mel qui était enragée. - Arrête de nous interrompre Doug...
- c'est malpoli. - C'est vrai, ça l'est.
- Je n'ai pas vraiment interrompu... - Arrête de nous interrompre!
Tu as toujours quelque chose à ajouter! Constamment à parler celui-là.
Quand est-ce qu'on allume ce feu?
Je crois bien que il est interdit d'allumer un feu en ville.
- Bonne chance pour le feu. - Donne-moi le bidon d'essence.
Je vais devoir tout faire toute seule, comme d'habitude.
- Mais je...
Pourquoi es-tu venu si tu ne veux pas allumer le feu?
Jeudi
- Quel est le problème? - On se déshonore avec ce jingle?
Pas du tout! Certaines des meilleures chansons sont des jingles.
Pussymart, Pussymart
- Connais pas. - Vous allez vous faire...
- des couilles en or avec ça. - C'est pour ça qu'on veut te parler.
On doit négocier le contrat et on sait pas comment faire.
Vous avez de la chance, car vous êtes chez Dave, l'as du négoce.
Le "A" de mon nom veut dire "As".
Et saviez-vous que "Dave", ça veut dire "négocier" en latino?
Négocier c'est facile. Il faut juste savoir comment faire.
Combien pour ça?
- 1 $. - Le double!
- 2 $. - Le double!
- 4 $. - Vendu!
Je lui ai fait payer pas loin de dix fois le prix normal.
Tu l'as arnaqué.
C'est la technique de doublage de Dave!
Comment vous croyez que j'ai eu ce hibou en macramé?
Génial. Bonne technique. Merci mec.
Voilà ton stylo. Donne moi mes quatre dollars.
Quatre dollars.
- Je croyais que c'était un exercice. - Tu dois apprendre la leçon complète.
Parfait. Je vous fais cadeau de la TVA.
Merci pour la table, et bonne chance les mecs.
Quelle chanson!
- Vous aimez bien? - On adore!
Vous parlez aux femmes comme des femmes.
Par contre, je pense qu'il faudrait retravailler quelques passages.
La chanson fait 18 minutes. Nous voulons un jingle de 30 secondes.
On voyait ça comme un concept.
Je sais que vous êtes néo-zélandais. C'est quoi? Le seigneur des anneaux?
De plus, les paroles ne correspondent pas au produit.
Elle ne sont pas claires, et elles n'ont parfois aucun sens.
Elles ne parlent pas que de dentrifrice, aussi de ce qui ce passe dans nos vies.
- Exactement. - Elles n'ont aucun sens.
Vous voudriez vraiment qu'on ne parle que de dentifrice?
Grande nouvelle!
J'ai persuadé le client de vous laisser jouer dans la pub.
On recevra plus?
Nous n'avons pas encore discuté de votre cachet. Parlons-en!
On se demandait si vous pouviez le doubler?
- Je n'ai pas encore dit le chiffre. - Oubliez ce que j'ai dit.
C'est combien? Désolé Bret.
Le salaire est de 1000$ chacun. Qu'en dites-vous?
Doublez-le!
C'est ce que je fait. Ça n'aurait dû être que 500$ chacun, 1000$ en tout.
- Il l'a déjà doublé dans sa tête. - C'est vrai, je viens de le faire!
1000$ chacun? On est d'accord? Félicitations!
- Félicitations. - Merci
Vous êtes les "Femident Boys" !
Vendredi
Bonjour les garçons. Montez dans la caisse, je voudrais vous parler.
- Tout va bien Murray? - Bien sûr! Pourquoi?
Pour rien.
S'il te plaît, Bret. Prends un crayon dans le bureau.
- Où ça? - La boîte à gants.
- Tiens. - Merci.
Je dois vous parler de quelque chose, mais je vois pas comment vous le dire.
Alors je vais simplement vous le dire.
Puis-je redevenir votre manager?
Zut, j'aurais dû faire... Bret?
Tu n'es plus notre manager, donc pas d'appel.
Ce n'est pas une réunion.
- Allez les mecs. - Ça se passe bien pour nous.
- Ça se passe mal pour moi! - Reprends ton ancien job au consulat.
Je ne peux pas faire ça, j'ai évolué.
Regarde moi. Pas question d'y retourner.
En plus, quand je suis parti, je leur ai dit d'aller se faire voir.
En face?
Non, je l'ai écrit. Mais c'est pareil. Imagine-toi les en train de le lire!
On m'a sans doute écarté maintenant.
Je suis persona non regarta. Vous savez ce que ça veut dire?
On ne te regarde plus?
Ils ne me parlent plus.
Est-ce que tu vis dans ta voiture?
Bien sûr que non, c'est illégal. On a pas le droit, soi-disant.
À moins de déplacer sa voiture toutes les trois heures.
Je dois y aller. C'est fini, merci à vous.
Dehors! Sortez! Tous les deux!
Ça n'était pas une réunion, Murray. Ça ne compte pas.
Ça marche.
- Sympa ton pantalon. C'est cousu main? - C'est moi qui l'ai fait.
Tu es une femme, tu portes des habits de femme
Tu as des seins et les cheveux longs
On te rencontre un peu partout
Pourtant tu es une perle rare
Tu es une femme et tu aimes la couture
Tu es une femme, tu as des besoins de femme
Je sais que tu es pour les droits de la femme
Tu as des dents alors brosse-toi les
Oh Dentifrice Femident
Pour ton hygiène dentaire féminine
Oh Dentifrice Femident
Femident Femident
Femident
Parfait
- Énorme! - Oui, fantastique!
Si vous pouviez remplir ces formulaires...
et nous donner des copies de vos permis de travail, nous aurons fini.
On a pas de permis de travail.
Vous êtes étrangers. Vous avez besoin d'un permis de travail ou...
- d'une carte verte. - Une carte verte?
Oui, une carte verte. Vous en avez une?
N'importe quelle carte?
C'est une carte à peu près verte?
- Non c'est une... - Comme une carte de bibliothèque?
Est-ce que vous avez le droit de travailler dans ce pays?
Je ne crois pas qu'on a même le droit d'être dans ce pays.
Nous sommes des immigrants clandestins.
Vous feriez mieux de contacter vos avocats.
Apportez-nous vos passeports, et montrez-nous vos permis de travail.
- Murray à l'appareil. - Murray, c'est Bret.
- Ça va? - Pas très bien.
On a besoin de nos passeports.
Tu sais que je ne les ai pas. Ils sont au consulat.
Il se trouve que je suis juste devant.
- Parce que nous sommes dans le pétrin. - Dans le pétrin?
- Pétrin juridique. - Jemaine dit "pétrin juridique".
Calmez-vous. Etes-vous assis?
- Oui, on est assis. - OK. Qu'est-ce que vous portez?
À part des peignoirs bleus, on porte pas grand-chose.
Habillez-vous! Où êtes-vous? Dans une chambre d'hotel?
Est-ce que tu pourrais nous apporter nos passeports et des cartes vertes?
Ça marche.
C'est moi.
Pour être franc, je voulais te dire...
Je suis extrèmement... Je ne vois pas comment le dire.
Tu as reçu quelques messages.
Non, laisse-nous une chance. Ça n'est pas facile pour moi.
Je n'étais pas moi-même. Ce que j'ai écrit dans la lettre... Incroyable.
Un qui date de mai. Ton abonnement à ta salle de sport est terminé...
un du premier ministre qui date de septembre...
et un avant Noël. Non, c'était un faux numéro.
- Je peux faire autre chose pour toi? - C'est bon, merci.
À tout le monde : je me barre. Allez vous faire voir!
Merci de lire la lettre à l'intérieur. Signé : Murray Hewitt
Les mecs, venez!
Venez!
Bonne nouvelle, j'ai récupéré mon boulot et j'ai vos passeports.
Mauvaise nouvelle, Ils ne sont pas prêts, pas valables.
- Mais tu les as? - Ils sont dans mon placard.
- Tu as dit que tu les as. - Dans mon placard.
- Tu as nos permis de travail? - Vous n'en avez pas.
Vous en avez jamais eu besoin, vous avez pas eu de vrai travail.
Voilà ce qui arrive quand on essaie de se manager seul.
Avec moi, vous n'auriez jamais eu ce problème de travail.
Qu'est-ce qu'on va dire à Martin tiret Clark?
J'en sais rien! Vous vous managez vous-même. Regardez-vous.
Vous savez pas quoi faire.
Si vous me réengagez, je vous dirai quoi faire.
- Tu es de nouveau notre manager. - Vraiment?
Qu'est-ce qu'on fait?
- Je vous ai manqué? - Content de te revoir.
Bon, un petit peu, c'est vrai.
Voilà mon conseil. Je pense qu'on devrait partir en courant. Allez!
Pas le temps d'en débattre, dépéchez-vous!
Ça c'est du management, n'est-ce pas les gars?
Voilà quelque chose pour toi.
- Je t'ai trouvé une chaussure. - Merci Murray.
De rien. Vous savez, je pense qu'on a un ange gardien qui nous surveille.
Ça n'aurait pas pu être pire.
En haut, quelqu'un nous regarde, et s'assure que tout se passe bien.
J'en suis sûr!
Il y a des anges
Dans les nuages
Qui font l'amour
Il y a des anges
Qui font l'amour, qui font l'amour, qui font l'amour
Dans les nuages
Derrière la protection des nuages
Ils s'amusent
Sur les nuages ils s'allongent
Des plumes volent
Des anges soupirent
Il y a des anges
Personne ne sait ce qu'il y a...
sous leurs robes
Ils poussent, ils halètent
Ils soupirent, ils soulèvent
Ils poussent, ils halètent, ils soupirent, ils soulèvent
Au paradis!
Là-haut, ils jouent...
au jeu de l'amour
Ils font la pluie
Ils grisent les nuages
Ils font l'amour
Ils font l'amour, font l'amour
Ils font l'amour