C'est quoi ça?
Une tasse.
Une nouvelle tasse? Oui, j'en ai une nouvelle.
- Elle est belle, hein? - On en a déjà une.
On a qu'une tasse. On en avait besoin de deux.
- Pourquoi avoir deux tasses? - Pour boire le thé ensemble.
- Et le planning de la tasse alors? - Ton planning.
Avec lui je peux pas boire de thé entre 19h et 21h.
Je l'ai jusqu'à 21h, et toi les deux heures d'après.
Ensuite je peux l'utiliser de 23h à 1h, et toi de 1h à 3h.
Je dois attendre 1h du mat'.
Puis on n'y touche plus.
Elle n'a coûté que 2,79 $.
- 2,79 $ ? - C'est un bon prix.
J'ai besoin d'une seconde pour me calmer.
C'est rien, hein?
Je crois.
CE SOIR : FLIGHT OF THE CONCHORDS
Un mois plus tard...
Le chèque du téléphone a été refusé.
Regarde le relevé bancaire. On avait un découvert...
d'un montant de 2,79 $.
Combien a coûté cette tasse?
2,79 $.
Intéressant, n'est-ce pas?
Et à cause du rejet du chèque, on a eu 30 $ d'agios.
Donc, la facture de gaz n'a pas été reconduite.
C'est chiant.
Ce que je veux dire, c'est qu'à cause de ton achat compulsif...
on doit 60 $ et le téléphone et le gaz vont nous être coupés.
Ça craint.
Au fait, on a eu une lettre du fournisseur d'électricité.
Qu'est-ce qu'ils voulaient?
Je l'ai pas lue.
Lundi
Belle loge.
Où est ta guitare?
T'es censé avoir une guitare.
- Je l'ai vendue pour payer nos dettes. - Tu peux pas jouer comme ça.
Ça sera bizarre avec que la grosse guitare de Jemaine.
Ça s'appelle une basse.
J'appelle ça une "Papa-guitare", qui fait "Je suis ton père,
va dans le garage, prends la tondeuse et tonds la pelouse."
Il nous faut ta "Maman-guitare" pour les jolies notes.
"Viens. Murray va bien, il est avec moi.
- Pourquoi rentres-tu si tard, Gordon?" - "J'ai bu quelques bières."
Ça va aller.
Ça va pas aller. T'as pas de guitare. Qu'est-ce que ça va donner?
J'entends presque rien.
Il faut être sourd pour entendre ça.
Les humains sont morts
On a utilisé du gaz toxique
Mardi
Bonne nouvelle. Le bulletin du consulat vient de paraître.
- On s'en fout. - Tu devrais pas.
- Puis-je lire la critique musicale? - Si t'es obligé.
"Les Conchords déchantent."
Ça a pas l'air top. "Par Murray Hewitt".
T'as écrit ça?
Les Flight Of The Conchords ont du potentiel. Mais la nuit dernière...
avec une seule guitare, la "Papa-guitare",
"basse" en terme musicos,
et une air guitare, qui elle était mimée,
le malaise était palpable. Deux étoiles.
- Deux étoiles. - Tu peux pas mettre deux étoiles.
Deux étoiles sur cinq?
J'aurais préféré, mais c'est sur cent.
Je croyais que c'était sur 5.
Vous avez pas à le préciser. Dites que c'est sur cinq.
On peut utiliser le fonds d'urgence pour racheter ma guitare?
On peut pas, je l'ai investi.
Et dans quoi?
C'est pour un ami nigérian, Nigel Soladu.
- Quand es-tu allé au Nigéria? - Jamais. C'est ça la meilleure!
Il m'a envoyé une lettre sur Internet, me demandant de l'aide, et j'ai accepté.
D'ici peu, il me rendra l'argent...
avec 1000% d'intêret...
- et une part de sa fortune familiale. - C'est une arnaque.
Ça n'en est pas une. Pourquoi on voudrait m'arnaquer?
De plus par Internet, un des trucs les plus sûrs de la société actuelle?
T'as quelque chose à manger?
Tu veux des biscuits?
On peut en commander.
Remplis ça.
Inscris le nombre de biscuits voulus, ton nom, et ramène une pièce d'identité.
Ça partira pour Wellington.
Tu auras tes biscuits mardi.
Mercredi
Qui voudrait acheter ça?
Des gens qui doivent boire de loin.
Superpailles!
Salut les mecs.
Une superpaille, s'il vous plaît.
Super concert l'autre nuit. J'ai remarqué que t'avais pas, euh...
ta guitare. Tu l'avais oubliée, ou...
vous testez quelque chose de nouveau? Est-ce que je dois m'y habituer?
Je l'ai vendue pour avoir de l'argent.
C'est romantique!
Deux musiciens qui luttent...
pauvres et désespérés, obligés de vendre leurs instruments.
Ça semble sympa...
mais c'est déprimant.
L'électricité a été coupée parce que Bret a acheté une tasse.
Je peux vous donner de l'argent.
Vous devrez le gagner, bien sûr.
Je veux pas vous insulter en vous donnant la charité.
Que veux-tu qu'on fasse?
Est-ce que vous faites...
des massages?
Bret en fait.
J'en fais pas. Mais toi si.
Bret en fait.
- Jemaine est le meilleur. - Bret en fait plein.
Il en fait tout le temps. Bret est un très bon masseur.
Rendez-vous chez moi à 16h30?
- Je dois m'allonger? - Non, c'est bon.
- Je devrais enlever mes habits, hein? - Non, c'est bon.
Ça commence quand? Quand est-ce tu me touches?
J'y vais tout doucement pour commencer.
Je sens pas grand-chose. Je veux te sentir. J'essaie...
Reste assise.
Ça dérange pas Doug?
C'est qu'un un massage. Ça ne dérange pas Doug.
Ça me dérange pas.
À moins que je commence à te sentir, je pense pas te payer les 30$.
Laisse-moi faire.
T'es bon à cela.
On dirait un samouraï, un massage de samouraï.
Je l'effleure.
J'ai l'impression d'avoir engagé un gigolo.
Je rigole. J'engagerais jamais un...
Enfin, je pourrais, mais je te payerais pas.
Si, je te payerais beaucoup.
Je rigole.
Je suis pas comme ça.
Je rigole. Pas.
T'as dit que tu faisais bien l'amour. C'est vrai?
J'ai juste dit ça parce que tu l'avais demandé devant Sally.
- Alors t'as menti. - Non, j'ai un peu exagéré.
- T'as menti. - Non, exagéré.
Mel a peut-être raison. On pourrait se prostituer.
La prostitution est un moyen rapide pour se faire de l'argent.
C'est pas dégradant.
T'as vu "Pretty Woman" ?
C'est l'histoire d'un gigolo, appelé Richard Gere.
Il sort avec une "belle femme", Julia Roberts...
qui le paie beaucoup d'argent. Tu penses que Julia Roberts est une belle femme?
Imagine-toi faisant l'amour à des femmes aussi belles que Julia Roberts...
et en être payé.
Je ne pense pas qu'on sera payés à faire l'amour.
Parce qu'on fait jamais l'amour et qu'on est jamais payé.
Les femmes sont folles de mes bonbons d'amour.
- Tes quoi? - Regarde.
Toutes les femmes matent mes bonbons d'amour.
Écoute
Les filles j'vous vois mater ma croupe
Les filles j'vous vois mater le devant d'ma croupe
Les filles j'vous vois mater mon matos, et puis mes fesses
Puis encore mes bonbons
Quand je les remue, je les remue à fond
Vous vous dîtes que mon pantalon a les oreillons
C'est juste mes bonbons d'amour
Je les laisse devant car ils sont trop beaux
Toutes les filles dévorent des yeux mes...
bonbons d'amour
Toutes les femmes en sont folles
Elles sont en rut si j'ai mon fut'
Elles restent muettes quand je mets un survet'
J'ai l'air d'un dieu dans mon bleu
Elles sont excitées dès que j'ai des braies
Mes bonbons d'amour font la paire
Doux, roses et très raffinés
Les chéries font ce qu'elles peuvent
pour sentir mes bijoux de famille
Mes boules de canon créent une rébellion
Les nanas se battent pour toucher mes valseuses
Si tu fais la fête avec le prince de la fête
Tu recevras deux bonbons gratuitement
On vous voit mater nos croupes
On vous voit mater le devant d'nos croupes
On vous voit mater notre matos, et puis nos fesses
Puis de nouveau nos bonbons
J'suis dans mon magasin,
Quand arrive un mec avec sa bite emballée
J'lui dit : "il t'est arrivé quoi?"
Il dit : "Combien pour mes bijoux?"
J'lui dit : "10 $", il dit : "Ah non"
"10 $ et un frisbee", il dit : "C'est bon"
Je prends ses bonbons, je les mets en la vitrine
Je les ai vendus comme footbags
Toutes les femmes veulent...
goûter mes bonbons d'amour
Mes doux bonbons d'amour
Toutes les femmes veulent...
goûter mes bonbons d'amour
Mes doux bonbons d'amour
T'en dis quoi?
Je veux pas être gigolo.
C'est toi qui devrait l'être.
T'as acheté la tasse.
Vous avez besoin d'un gigolo?
Désolé de vous déranger, mais vous voyez mon ami là-bas, avec le t-shirt rouge?
C'est un gigolo à temps partiel.
Je me demandais si... ceci vous plairait?
Du pain au noix.
- Elle a dit non. - Elle a dit pourquoi?
Peut-être que tu devrais mettre un short et montrer tes jambes.
Et couvrir ta tête avec un chapeau de cow-boy.
J'ai pas de chapeau de cow-boy. Mais j'ai une vieille casquette.
Et tu vas devoir aller jusqu'au bout. Tu peux pas te contenter de les enlacer.
Je commence avec les câlins jusqu'à ce que je le sente mieux.
Tu veux qu'on échange un peu?
Excusez-moi. Ça vous dirait de faire la fête avec mon ami?
- Pardon? - Vous voulez danser le mambo?
- Quoi? - Vous voyez mon ami là-bas?
C'est un gigolo, un homme de joie.
20-40-60.
Bon d'accord, 10-30-50.
- De quoi vous parlez? - 5 $.
Il ira jusqu'au bout et il est propre. Intéressée?
Pas intéressée? Alors bougez.
Bougez. Je marche.
Alors?
Pas intéressée.
- Il fait noir. - Je sais.
Tu fais quoi comme tête?
Une tête de coupable. Et toi tu fais quoi comme tête?
Triste, car on a plus d'électricité...
mais heureux de savoir que j'avais raison à propos de la tasse.
Drôle de tête.
Combien tu vends les superpailles?
Un dollar.
- Combien de pailles pour en faire une? - Cinq.
- Combien coûtent ces cinq pailles? - Deux dollars cinqu...
J'en ai vendu pas mal.
Les humains sont morts
Ça devait être fait
Pour qu'on puisse se marrer
Jeudi
Écoutez cette critique :
"Flight of the No-chords.
Difficile de dire si c'est de la musique ou une troupe de mimes. Aucune étoile."
Voilà ce qu'on dit de vous.
C'est ton avis. Tu as écrit ça.
C'est pas important qui l'a écrit. C'est ce que les gens vont lire.
C'est une critique de vous que quelqu'un a écrit.
Toi.
Peut-être.
- C'est écrit "Par Murray Hewitt." - Il y a même ta photo.
Vous êtes un groupe sans instrument.
- C'est comment? - Moyen.
Oui, moyen. Combien de musiciens ont réussi sans instrument?
Le choeur du Tabernacle mormon.
- J'en vois pas. - Boyz Il Men, Bobby McFerrin...
- Pavarotti. - Bret a raison, aucun.
- Personne ne le fait. - Le bar ne veut plus de vous...
- tant que vous n'avez pas d'intruments. - Ils ont dit ça?
Devinez ce que j'ai fait. J'ai dessiné un graphique, là-bas.
Il nous montre le temps qu'il faudra pour récupérer l'argent nécessaire...
pour racheter les guitares.
Grand graphique!
J'ai commencé avec une mauvaise échelle et j'ai perdu le contrôle.
Regardez le premier que j'ai fait.
C'est vraiment mieux.
Normalement, vous devriez récupérer vos guitares dans 14 ans environ.
14 ans?
Et seulement si tu arrêtes de vendre tes pailles.
Qu'en est-il de l'investissement avec M. Nigel Soladu?
J'attends toujours.
J'ai une bonne nouvelle. Je vous ai trouvé un boulot.
- Très bien. - En fait, c'est seulement pour Bret...
et c'est pas vraiment un concert.
Tu te déguiseras pour un mec qui s'appelle Eddie.
- Tu le connais? - Mon patron?
- Il m'a appelé. C'est arrangé.
Il a dit que ton téléphone ne répond pas et que t'as un boulot si tu le veux.
- Il n'a fait que laisser un message. - Enfin, c'est une offre d'emploi.
C'est déjà mon boulot.
- Alors pas de commision pour moi? - Non, c'est déjà mon boulot
Je vais me le noter.
"Pas de commission sur le boulot de Bret."
Et toi, Jemaine?
T'as une source extérieure de revenus?
Si on veut.
Je pourrais t'aider et en tirer une commission.
- T'aimerais pas. - Mais si.
J'ai besoin d'argent.
Salut Carol, c'est Jemaine. Je t'appelle pour te dire...
Tu te souviens qu'on a couché ensemble, environ six fois.
Je pense que c'était l'année dernière, en février.
Je suis gigolo maintenant.
Je me demandais donc si je pouvais te demander de l'argent pour ça.
Peut-être 40 $ par passe? Je te fais une réduction de 3 $.
Et puis ça te dirait qu'on sorte un de ces quatre?
J'adorerais.
- Ça a marché? - On dirait bien. Ça semble prometteur.
- C'est toi qui devrait te prostituer. - Non, je trouve ça dégradant.
Capotes gratuites! Capotes gratuites avec l'homme-capote!
Est-ce que tu te prostitues devant mon immeuble?
Comment tu le sais? C'est Bret qui te l'a dit?
J'ai vu la pub sur le panneau, dans le couloir.
Tu l'as enlevé du panneau?
Je l'avais pas reçue.
On arrivera pas à payer le loyer autrement. On est ruinés.
Essaie les hôtels. Les chics, et ceux près de l'aéroport.
Merci du conseil.
- Comment tu sais ça? - Je l'ai lu dans un livre.
Quel livre?
Un simple livre. Rien de spécial. Un de mes livres.
Un simple livre.
- Un simple livre. - Un livre très simple.
Un livre qui te dit où vendre ton corps.
Un simple livre avec plein de conseils. C'en était un.
- C'était quoi le titre? - "Comment vendre son corps."
L'ascenseur est très lent.
Réunion du groupe. Bret?
- Présent. - Jemaine?
Pas présent.
Absent. Bret?
Je t'ai déjà appelé. Ça me perturbe. Où est Jemaine?
Il bat le pavé.
Il bat le pavé? Il s'entraîne à la batterie?
- Non, il est gigolo. - Quoi?
Il se prostitue, il fait le tapin.
Il fait la pute? Vraiment?
Un prostitué.
Un homme qui se tapine.
Je crois bien.
- Jemaine devrait pas faire ça. - Oui, il devrait pas.
C'est qui?
Voici Nigel Soladu. C'est mon nouvel associé.
Le mec d'Internet?
Peux-tu croire que sur les centaines d'utilisateurs d'internet...
je suis le seul qui aie voulu l'aider?
Voici Bret.
Tu dois arrêter Jemaine, compris?
Il devrait pas vendre son corps.
Pour Jemaine, c'est pas dégradant.
- C'est dégradant. - C'est dégradant.
- Il fait le dur mais personne n'aime. - Jemaine aime ça.
Pourquoi t'es pas gigolo? Pourquoi je suis pas gigolo?
Pas mal, Nigel. Pourquoi il est pas gigolo?
On ouvrirait notre boîte à gigolos.
T'aurais jamais dû acheter cette tasse.
Je voulais simplement une autre tasse. On en avait qu'une.
Et comme on est deux, je dois attendre qu'il finisse...
Quoi qu'il en soit... Bonne nouvelle pour l'argent!
Ma famille vous remercie pour le prêt. Grâce à la générosité de Murray...
votre fonds d'investissement a beaucoup rapporté.
On peut racheter vos guitares et payer vos factures.
Quelque chose à dire à M. Soladu?
Merci beaucoup, Nigel.
De la part de Jemaine aussi. Mais il se prostitue, là.
- Arrête avec ça. - Merci pour tout.
J'ai aussi un truc à dire.
Je l'ai bien dit?
Je n'ai rien compris.
Je m'entraîne.
Puis-je utiliser votre ordinateur? J'aimerais voir mes emails.
Aucun problème. Voici le clavier, ça c'est la souris...
Vous pouvez utiliser les flèches. Moi je m'en sers pas.
Et ça c'est l'écran de télé.
Silence. Ne dis rien. Il est online.
Tu dois aller sauver Jemaine.
La nuit tombe et...
la rue, c'est dangereux pour un prostitué.
J'y vais.
- Vas-y. - À plus
Eugene, t'as vu Jemaine?
Dans la nuit froide, sous le lampadaire
Il y a un homme avec un short trop serré
- Son short est trop serré - Mon short est trop serré
Il ne bouge pas, le regard vague
Il essaie de se faire assez d'argent pour rentrer chez lui en taxi
- Il va devoir marcher pour rentrer - J'ai pas assez pour la course
La rue est cruelle, il fait semblant d'être bien
Il travaille seulement avec son outil
Tu peux ranger ton outil, Jemaine
Tu n'as pas besoin de te prostituer
Tu peux rejeter le fait d'être un homme à femme
Un gigolo
Tu n'as pas besoin de te prostituer
Rejette le fait d'être un homme de joie, un tapineur, un raccoleur
Il voit pas comment il va s'en sortir
Je vois pas comment je vais m'en sortir
Il voit pas comment il va s'en sortir
La prostitution, c'est ma seule solution
Il voit pas comment il va s'en sortir
Je vois pas comment je vais m'en sortir
Il voit pas comment il va s'en sortir
Il vend des frissons pour payer ses factures
Regarde ton CV, tu dois bien avoir d'autres compétences
T'as d'autres compétences? La dactylo?
Elles le regardent essayer de leur plaire...
essayer de les attirer mais elles ne le payent même pas
Personne ne croit qu'il vaut le coup
Bien qu'elles soient inconnues, il les ramène à la maison
Ça ne poserait pas de problème s'il vivait seul
T'as un coloc', Jemaine Ne les ramène pas à la maison
Tu n'as pas besoin de te prostituer
Tu peux rejeter le fait d'être un homme à femme
Un gigolo
Tu n'as pas besoin de te prostituer
Rejette le fait d'être un homme de joie, un tapineur, un raccoleur
J'ai 200 $.
- C'est suffisant? - Vraiment?
Oui, ça me fera...
50% en plus.
C'est bien.
Quelques règles. Premièrement, on ne rit pas, surtout pendant.
Ça m'énerve.
Deuxièmement, si vous êtes trop lente...
je vous fait payer 20 minutes suppplémentaires. Une minute ou deux...
Vous voulez le faire ou pas?
Oui, bien sûr.
Je demande à mes clientes de prendre une douche.
T'as pas besoin de te prostituer. Tout va bien, l'argent est arrivé.
- Sors de là. - Sérieux, tout va bien.
- Murray dit aussi que c'est dégradant. - C'est pas dégradant, c'est bien.
T'es sûr? Parce que je m'en veux à cause de la tasse.
T'en fais pas.
Vraiment? Parce que c'est plus convivial.
On peut se poser et boire un thé ensemble.
J'ai une cliente, une "belle femme".
Police, ouvrez!
- C'est la police. - Ouvrez!
Je les ai appelés pour qu'ils viennent te sauver.
Police de New York.
Nous avons eu un appel pour prostitution ici.
Vous êtes le gigolo?
Oui, madame.
- Vous êtes aussi gigolo? - Non, je suis l'homme-capote.
C'est chiant la prison.
Y'a rien à faire.
Je savais qu'on finirait en taule à cause de ta tasse.
C'est vos hommes?
Oui, c'est eux.
Ça restera dans les annales.
Vous êtes vraiment tombés bien bas.
Vous êtes la honte de la Nouvelle-Zélande.
C'était bien de se prostituer?
- Ben... - Non, ça l'était pas.
Sois content que je te fasse sortir.
Par malheur, j'ai dû utiliser tous les bénéfices du fonds d'investissement.
On est de retour à l'étape 1. Ça m'étonne pas.
De nouveau à l'étape 1?
On était à l'étape 2 mais on est revenu.
- Quand ça? - Arrêtons de parler d'étapes, partons.
On dirait un couple de...
dindes emprisonnées.
- C'est quand que le courant revient? - Ça devrait être bon maintenant.
Il est quelle heure?
Je parie que t'es content.